そんなこと、分かっているけど。
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最近明るかったのが嘘みたいに、今日は落ち込んでいる。
ずーっと上り調子だったけど、現実から目を背けてただけかも。
会社の人と話した。
書類の話とか、何時いつまでに復帰しないと退職だよとか。
それは、別に会社の人が悪いわけではなく、社内規定でそうなっているから、そう言うしかないのだと思う。
過去の事象や私の体の弱さを恨んだところで、何にもならない。
むしろストレスをかけて体の調子が悪化するかも。
だから、楽しいことばっかりして、最近はふざけていたけど。
そればっかりじゃ、ダメだよね。
私は、相変わらず起きれない。
起きれないのは、眠れないから。
眠れないのは、心がざわつくから。
眠っても、夢の中で誰かにひどく怒られたり、泣いたり。誰かに強い怒りを抱く。
眠ると、とっても疲れる。
起きた時、昼前だと自己嫌悪に陥る。
タイムリミットは近いのに。
自分で設定した約束も守れない。
それは、心の底の方で、自分がその約束を実行したいと思えていないから。
世間様のための約束だって分かってるから。
「ふつう」でいたいってまだ思ってる。
「ふつう」って何か説明もできないくせに。
あらゆる場面で平均点以上を取り続けなければ、自分は無価値っていう思考を変えるほうが、生きやすいと思うのだけれど。
もう1つの病気のことも言った。
言わない方が、賢いのかもしれないけど、もし病気を隠して、復帰してぶっ倒れたら余計迷惑かけると思ったので言った。
そのことを告げると、
「ひつじ田さんは、うちの仕事好き?」
この言葉の後には、「2つも病気があるなら、復職しないで退職して療養っていう道もあるよ」っていう話をされた。
分かってる。
たぶん、この人は心の底から、体を心配してくれている。
体を壊してまで、やらなければいけない仕事なんて、この世には無いって、分かってる。
でも、でもね。
好きに決まってるじゃん。本当に嫌いならとっくに辞めてるよ。
こんなに辛いなら、辞めてもっと体に優しそうな仕事探すよ。
でも、好きなんだもん。辞めたくないんだもん。
辞めたくないよ。
怒りなんだか、悲しみなんだか、よく分からない感情がドバーッとでてきた。
もうちょっと、あとちょっとが、すごく遠い。
できない自分が、腹立たしい。
「ほとんど大丈夫」の状態から、進まない。
焦ったって意味ないって分かる。
私も人には言える。
ムリしないで、ゆっくりしてね。
それは正しい。そうしたい。
誰かが傷ついて、疲れていたら私もそうして欲しい。
分かってる。
いまの自分自身に、その言葉をかけてみても、とても嘘っぽくて響かない。
全部分かっているのに、消化しきれないこの気持ちはなんなんだろう。