悲劇のヒロインぶっている自分がみっともない

どうも、ひつじ田メイ子です。

休職から復帰をしました。

病状経過の話をします。

あまり芳しくはありません。

隠れたところで泣いている

担当しているのは、簡単なお仕事です。

仕事自体は、特に問題が無いです。

しかし、気分が悪くなってしまう時がやはりあるのです。

こっそりトイレで泣いたり、

気持ち悪さに戻しそうになったり、

人気の無いところで立てなくなってうずくまったり、

会社の人に心配をかけないように、

見えないように、見えないように。

多少の体調不良は隠します。

「体調が悪かったら無理しないでね」

そんな優しい言葉を頂きます。

でも、体調が悪いか否かといえば、ほぼ毎日悪く。

どこのタイミングから言えば良いのか、迷う日々です。

オフィスの真ん中で倒れたり、救急車でまた運ばれる事態になることが、一番会社に迷惑をかけることです。

自分の体と、

「ここまではいける」「これ以上はやばいかも」

と対話を続けています。

傍目からは、復帰前とほぼ変わらないくらいに見えているはずです。

ニコニコ、ハキハキ、テキパキと仕事をこなすのは気持ちが良いのです。

ああ、私はいまこの瞬間は多少なりとも会社の役に立てている。

そういう風にホッとします。

それは、自分にとってあまりよろしくないことだと分かっています。

また良い子ぶっているからです。

休職してからも、復職してからも、私は「自分は厄介者だ」という気持ちが多少なりともあります。

周囲に迷惑をかけてでも、自分の全ての不調を訴えるか。

不調は多少飲み込んで、平気そうにふるまうか。

こういったことは、０か１かで結論は出せないと知りつつも、自問自答をしています。

元上司と電話をした

先日、元上司から電話がかかってきました。

内線が鳴って対応したら偶然、元上司でした。

声を聴いた瞬間、胸が詰まりました。

私は、反射的に明るく振舞いました。

なにごとも無かったかのように。

相手は淡々と用件を伝え、私はその対応をしました。

本当は心の底で、彼に期待をしていたのかもしれません。

謝罪では無くて、私を少しでも気にかけてはくれないかと。

期待は外れ、何もありませんでした。

受話器を置いた時、なぜか虚しさが込み上がってきました。

私は彼に謝って欲しかったわけじゃなかったはずなのに。

何でこんなに悲しい気持ちなんだろうと思いました。

私の存在は相手にとって、「目の前から消えた人間」

もう相手の中で処理されて終わっているのだ、と思ったから、私は悲しかったのかもしれません。

相手の中で私はもう死んでいるのです。

私は彼を信頼して尊敬している部分もありました。

相手に尽くすではありませんが、彼と成績を上げたいと本気で思っていました。

でもそれは、私の一方的な思いで。

相手にとっては、私なんか居てもと居なくてもいい存在だったんだ、と改めて知らされたような気がしました。

彼の真意は、彼に聞かなければ分かりません。

この思いは、私の勝手な被害妄想だとも思うのですが。

ただ、虚しくて悲しかった。

そういう、私のどうにもならない悲しさや苦しさを、いちいち伝えていたら仕事になりません。

会社は、私のママでもパパでもない。

お金を頂いて、働くために行っているのです。

だから、人前では笑って、仕事をして、こっそり泣くのです。

平気そうにしていると

「大丈夫そうだから、仕事を増やしてみてみようか」

と言われます。

そんな時は

「日によって上がり下がりがまだあるので・・・」

と伝えるのですが、なんとなく相手は腑に落ちない顔を一瞬します。

それはそうですよね。

元気そうに見えるんですもん。

会社としては、一日も早くお金を稼げるような人材になって欲しいのですから、ひどい要求ではなく当たり前だと思います。

悲劇のヒロインぶってる自分

何が言いたいのかよく分かりませんが、

平気なふりがやめられません。

平気じゃないことを訴えることも、心配されて疲れるし。

平気なふりも、疲れるし。

どう生きれば生きやすいのかよく分かりません。

きっとみんな大なり小なり悩んでいるはずのに、

一人で勝手に悲劇のヒロインぶってる自分を見て、冷めた気持ちになります。

「平気そうに見えるかもしれないけど、見せてるだけなんだ」

「本当は辛いのに、誰も分かってくれない」

って被害者ヅラして周囲に甘えた自分が、心にチラリと浮かぶと、嫌な気持ちになります。

辛さを隠して、平気なふりを選択しているのは自分です。

これがどういう結果を招くかなんて、なんとなく分かっているのに。

それでも選択し続けることは、それが自分にとって都合が良いから。

誰を責めたり、恨んだりすることではないと思います。

全ての選択は自分に責任がある

いまの会社で働くと決めて復帰したのも自分。

平気そうなふりをしているのも自分。

それに伴って起きた不都合は、結局は自分の選択の結果です。

私を傷つけた人を恨み続けたくないと思いながらも、どこかで懲らしめてやりたいと思っているのかもしれません。

でも、できれば忘れたい。

私は相手に捕らわれて、ずっと悲劇のヒロインで居なければいない人生は嫌だ。

落ち込みながらでも、ゆっくりと泣きながらでも、進みたい。