適応障害から復職して社畜を脱却して感じること。私は社内ニートになってしまうのか？
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どうも、ご無沙汰してます。
ひつじ田メイ子です。
GW終わりましたね。いかがお過ごしでしょうか。
私は燃え尽きました。
めちゃくちゃな予定を組みまくり、色々な人に会ったり、遊びに行ったりしました。
今日は最近の仕事のお話でも。
復職してだいぶ経過した
復職して結構経ちました。
実は書いていませんでしたが、復職してから体調が急激に悪化して、1週間ほど休んでしまった時もありましたが、なんとか出社しています。
以前では考えられないほどの健全な生活を毎日送っています。
定時で帰れることや、たくさん眠れることは体調面や精神面に良い影響を受けているとも思います。
こういう生活を送れることは幸せだと思います。
でも。
でもなんだか、もやもやとすることがあるのです。
私は社内ニートになってしまうのか？
最近の悩みは仕事が少ないことです。
前じゃ考えられないけど、本当にマジで少ないです。
どのくらい少ないかというと、3時間で終わる仕事を8時間かけてやるレベルです。
というのも、いつ倒れるか分からない私に責任のある長期的な仕事を任せることは出来ないのです。
そうなってくると、雑用的な仕事が多くなります。
雑用の仕事が嫌だとかそういうことではなく。
与えられた仕事を一生懸命やってますが、一生懸命やればやるほど一瞬で終わります。
「何かお手伝いできることありますか？」
と尋ねてもみんな忙しいのです。
「業務発生したら随時指示してるから大丈夫だよ～」
と言われてしまいます。
空いた時間は、今まで自分がしてきた仕事のマニュアルを作ったり、新卒の子に質問されたら渡せるように分かりにくい基本業務の流れを作ったりしています。
でも、そろそろやることが無くなってきました。
新卒の入社したてに逆戻りしたかのように、居場所が無いように感じます。
「仕事が無くて物足りないなら自分で無理やり取りに行け」
とも思うのですが、やはり体のことが頭をよぎります。
一週間休んでしまう前も、少しですが私の案件を持っていて、周囲にまた迷惑をかけてしまいました。
そうなってくると、私がやるべき最低限のことは「倒れない」「休まない」ことです。
自分のから回ったやりたい欲や、衝動的なやる気で周囲に迷惑をかけることが嫌だと思ってしまいます。
心も体も、どちらのお医者様にも
「ゆっくり、ストレスがかからないように」
と言われるのですが、やる気が有り余って、少しずつフラストレーションになってるのを感じます。
何か煮詰まったのでパリピになってみようと思った
いよいよ煮詰まってきて、パリピ=パーティーピープルになってみようと思いつきまた。
私はいつも粛々と一人でプライベートを充実させすぎている感が否めないので、一旦色んな人と交流してみたら案外ストレス発散になるかもしれないと思いました。
いつも断るような誘いでも、今回のGWは予定調整をしてでも、全部行ってみました。
結果的には、色んな人と話せたり懐かしい人に会えたりして楽しくて、結果オーライだったのですが、やっぱり疲れました。
パリピ向いてないみたいです。
会社で必要とされていない反動を、プライベートで誰かから求められることで発散しようとしていたような気もします。
あんまり良くない発想ですよね。
過ごしている時間は楽しいんですが、コレジャナイ感があるというか。
仕事のもやもやするの気持ちのやり場は、遊びじゃ埋められないのかな～と思いました。
私の安静はいつまでも終わらない=社内ニートを受け入れる
病気が完全に治る方法は今のところないので、いまのところ少ない業務量を受け入れるしか無いとも思います。
働けるだけで幸せ。
定時に帰らせてもらえてて幸せ。
お給料がいただけて幸せ。
時間があって幸せ。
それは紛れも無い事実だけど、好きな広告の仕事からはどんどん遠ざかってます。
そして、後輩が頑張っている姿を見て眩しく思います。
完全に贅沢な悩みだと思いますね、こんな悩み。
でも、私はいつか会社にとっていらない存在になるんじゃないかと怯えています。
決して仕事をサボったり、意図して手を抜いているつもりはありませんが、客観的に見ればいまの仕事量に対してお給料が多すぎるくらいだと自分でも思います。
くだらないことで悩んでるのは、暇だからだとも思いますけどね。
どうしたもんか。
まとめ
「このままでいいのか？私・・・」
と、もやもやするな～って話でした。
元気なんですけどね！
元気だからこそ、余計なこと考える時間も増えているような気がします。
うーん、難しい！
そんなかんじ。
久しぶりに書いたら楽しかった！
近いうちGWでやったこととかネタに書こうかな～
読んでくれてありがとうございます(*'ω'*)
またね！
