理想の私が死んでいく

適応障害で休職→復帰しました。悩みつつ楽しく生きる雑記ブログ。

2017年も半分終わり、わたしの5月のお話。

どうも、ご無沙汰しています。

ひつじ田メイ子です。

 

本当にご無沙汰な感じがして、なんか書くのが緊張します。

 

今日で5月がおわりますね。

 

明日からは2017年の下期になります。

 

私は5月ブログ記事が5本しか書けませんでした。

 

それにも関わらず、読者登録してくださった方や読んで下さった方がたくさんいて本当に有難いです。ありがとうございます。

 

なんだか、最近書けません。

体調の問題も、もちろんあるのですが、それもちょっと言い訳なところもあって。

 

前まではスキマ時間でも必死で書きたいことがあったのに、なかなか浮かんでこないのです。

 

色々思うことはあるのですが、あまり上手くまとめることができず書けず仕舞いになりました。

 

という感じで、少し愚痴っぽい始まりになりましたが、5月の締めはここ最近のできごとを振り返ってみようかと思います。

毎日会社へ行っている

当たり前だろ、って感じですが。

休まず行けています。

後輩と最近仲良くなって飲みに行ったりしています。

みんな本当に可愛くて仕方ないです。

 

音信不通だった不思議君と別れた

嫌いになったとかでは無いんですが、色々すれ違ってしまいました。

「仕事と私どっちが大事なの?」といつか聞く人間になりそうでした。

絶対言いたくなかったので、これだけは言いませんでしたが。

そんなの比べるものじゃないって充分充分知ってますが、頭と心は乖離してしまいましたね。

 

「寂しい」と色々な方法で伝えてみましたが、変わらない人はどうしても変わりません。

 

というか、人間は基本は変わらないと思うので、自分が「寂しくならない方法を模索する」か「別れて一人になって精神安定をとるか」の2択しか最終はありませんでした。

 

頑張って寂しくならない方法を模索してみましたが、難しかったです。

 

さらにタイミングが悪いことに、突然彼のLINEのアカウントが消えたり、不安になって電話をかけてもでなかったり。

自分の精神状態があまりにもグラグラしていて苦しくて、相手は悪く無いのに当たってしまいそうだったので自分から離れました。

弱いです。

 

別れてからは、比較的穏やかに過ごせています。

 

誰かといる孤独に耐えられなくなる

基本的に一人が楽です。

 

それは誰かが側にいると、その人に嫌われたくないとか、迷惑かけたくないとかそういう気持ちが湧くからです。

 

人といることは好きですが、特別な誰かを作ってしまうと失うのが怖くなってしまいます。

 

反対に、熱烈に、妄信的に、好かれるのも苦手です。

 

誰かに好かれれば好かれるほど逃げたくなってしまい。

誰かを好きになればなるほど近づくのが怖くなります。

 

こんなワガママな奴はずっと一人ぼっちでいるしかないのかな、とよく思います。

 

人との距離感が未だに分かりません。

 

人生をフラフラ迷走している

仕事はこのままでいいのかな、とか。

結婚とか考えなきゃいけないかな、とか。

 

忙しく働いていた頃は考える余裕も無かった不安が浮かんできます。

 

でも悩んでるというより、あれこれ堂々巡りを繰り返しているだけなんですよね。

 

何かを決める、行動する。

 

そのプロセスに移ることが、ただただしんどくて毎日の流れに身を委ねています。

 

2017年下期をどう過ごすか

最近は、時の流れに身を委ねすぎて、何かを頑張ることができなくなってきています。

 

 頭はぐるぐる動くけど、何も行動できていない感じですね。 

 

でも、長い人生のそういう時期なんだと少し諦めて、「楽しい」とか「楽だな」って思うことを自分にしてあげようかなと思っています。 

 

自分が疲れることや悲しくなってしまうことからは、なるべく離れた下期にしたいと思います。 

 

そんな感じです。

うーん、暗いね。

元々こういうブログだし、仕方ないかな。 

 

何か楽しいできごとがみなさまに起こりますように。

 では、またね。